De Beste Grappen
Escargots
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. "Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober. "Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?" Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."
Radeloos
Een ernstig zieke man komt bij de dokter.
Hij is helemaal radeloos en vraagt aan de dokter wat hij in godsnaam nog kan doen. Daarop antwoordt de dokter: " Veel modderbaden nemen".
Vraagt de man daarna "maar waarom dan?" Zegt de dokter "Dan kunt u alvast aan de grond wennen!"
Tweede wereldoorlog
Een bejaarde Spanjaard gaat naar de kerk om te biechten bij de dominee.
"Vader, ik heb iets op te biechten, gedurende de tweede wereldoorlog kwam er een vrouw bij me langs en vroeg me of ze zich kon verstoppen voor de Duitsers."
"Dat is een hele mooie daad mijn zoon, daar hoef jij je niet voor te schamen!"
De Spanjaard vervolgt; "Ja maar ik was niet zo netjes en verlangde in ruil dat ze seks met me zou hebben."
De dominee antwoord: "Maar het waren toen andere tijden en waren in groot gevaar als de Duitsers jullie hadden ontdekt. "God, met al zijn wijsheid zal genadig oordelen en het je vergeven."
De man slaagt een zucht van verlichting. "Hartelijk dank vader, nu voel ik mij al een heel stuk beter."
Maar dan heb ik nog één vraagje: "Moet ik aan haar vertellen dat de oorlog al voorbij is?"
Afgestudeerd
Een huisarts ging op vakantie en liet zijn praktijk over aan zijn pas
afgestudeerde zoon. “En hoe is het gegaan?” vroeg hij bij thuiskomst. “Je weet
wel, meneer Jansen en mevrouw Smit,” begon zijn zoon enthousiast, “die je jaren
achtereen hebt behandeld, ik heb ze in een week genezen!” “Echt waar?” vroeg
zijn vader.
“En wie denk je dat al die jaren jouw studie hebben betaald?”
In de rij
Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij aansluiten. Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij gaf het op, trok zijn das recht, streek zijn verwarde haar glad en zei waardig: “Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet.”
Eerste hulp
Op de afdeling Eerste Hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht. “Naam?”, informeert de verpleegster. “Jan Jansen”, antwoord de man. De zuster “Getrouwd?” Waarop de man antwoord “Nee nee, gewoon een ongeluk met de motor.”
Eigenwijs
Mijn vader is enorm eigenwijs. Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe. Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe. Toen zei de rechter:”Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!” Waarop mijn vader antwoorde:”Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!”
Indianen verhalen
Vader en zoon Indiaan zitten in de wigwam. zoon:Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk" Rennende buffel" ? vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen. zoon: Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"? vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent. zoon: En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"? vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in. vader:Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"?
Apotheek
Een jonge kerel stapt de apotheek binnen om condooms te kopen. De apotheker zegt dat er verschillende verpakkingen bestaan en vraagt de jongeman of hij er 3, 6 of 12 wilt.
"Wel," zegt de kerel, "ik ken dit meisje nu al een tijdje en vanavond dineren we samen met haar ouders en daarna gaan we uit. En vanavond gaat het gebeuren, daarom dat ik condooms wil, het is echt een lekker ding, en ik ben zeker dat ze er geen genoeg zal van krijgen dus geef me maar een grote verpakking van 12 condooms.
Later op de avond, zit hij samen aan tafel met zijn vriendinnetje en haar ouders.
Er wordt hem gevraagd of hij de zegen wil geven over de maaltijd. Hij slaat de handen in elkaar en begint te bidden, te bidden, te bidden. Er komt bijna geen eind aan.
Als hij dan toch eindelijk is uitgeraast zegt zijn vriendinnetje zacht: "Je hebt me nooit verteld dat je zo gelovig bent?"
Hij fluistert terug: "Jij hebt me nooit verteld dat je vader apotheker is!"
Gezondigd
Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" "Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"
Hypnotiseur
Een beroemde hypnotiseur staat zoals elke avond voor een volle zaal. Hij pakt een zakhorloge en zegt: "Dit horloge is van mijn overgrootvader. Als ik ermee heen en weer slinger zal de hele zaal onder hypnose zijn." Hij slingert het horloge heen en weer en inderdaad gaat de hele zaal onder hypnose. Plotseling schiet het horloge los en valt kapot op de grond. "Shit, zegt de hypnotiseur.
Het heeft een maand geduurd om de zaal weer schoon te krijgen
Belgische wetenschappers
Belgische wetenschappers zijn er onlangs achtergekomen dat weduwen langer leven dan hun echtgenoot.
Stofzuiger syndroom
Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het stofzuiger-syndroom oplopen.
Ze maken voortdurend een zeurend geluid maar ze zuigen niet meer...
Winkelcentrum
Toen ik vandaag ging lunchen zag ik een oudere man, ik schat tussen de 75 en 80 jaar oud, op een openbaar bankje zitten bij het winkelcentrum. En hij zat daar snotterend te huilen. Dus ik ging naar hem toe en vroeg hem wat er aan de hand was. Hij antwoorde "Ik heb een vrouw van 22 jaar thuis zitten. We bedrijven iedere ochtend de liefde en dan maakt ze vervolgens een heerlijk ontbijt voor mij met de lekkerste verse koffie.".
Ik zeg; "Dat klinkt goed! Waarom zit je dan te huilen?".
Hij vervolgt zijn verhaal; "Als lunch krijg ik zelf gemaakte soep met stokbrood en brownies en dan knuffelen we en bedrijven we die middag weer de liefde.".
Dus opnieuw zeg ik; "Klinkt goed, waarom moet je dan huilen?".
En hij gaat weer verder; "'s Avonds eten we altijd een 3-gangen diner met een heerlijke wijn en een prachtig dessert. En opnieuw bedrijven we de liefde tot we in slaap vallen.".
Dus ik zeg; "Man jij hebt het beste leven op deze aarde. Waarom zit je in godsnaam te huilen!??".
En hij geeft eindelijk antwoord; "Ik weet echt niet meer waar ik woon!".
De peetvader
De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."
Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
De boekhouder antwoordt: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
"Wel," vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"
De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."
Arme Pool
De Pool Kowalski is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is
schamel gekleed, onverzorgd en broodmager. Hij kan zijn geluk niet
op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt
en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u
plannen voor vandaag?" "Nee mevrouw." "Heeft u zin om met mij mee te
gaan?" Kowalski's oren toeteren. 'Geen misverstanden.' denkt hij.
"Ik heb geen cent, helaas." zegt hij. De vrouw stelt hem gerust.
"Bij mij heeft u geen geld nodig." Prima geregeld! Hij stapt in. Ze
rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen
ze. Ze gaan naar binnen. In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo
kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug." Kowalski weet niet
goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat
eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt
het zaakje netjes op een stoel. Dan hoort hij voetstappen. Vol
verwachting gaat hij staan. De deur gaat open. Daar staat het knappe
vrouwtje, links en rechts heeft ze een jochie aan de hand en zegt:
"Kijk maar goed naar die magere klerenkast. Zo gaan jullie er ook
uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"
Verkeersongeval
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt: "Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Abonneren op:
Posts (Atom)